Necrosis

我躲在这里，希望有人把我找到，把我带出来。

然后我看见曙光来了又走，我却依旧在这里。

哈？生活开玩笑吧，随他，我依旧在这里。

 

我有值得我骄傲的东西，我有我所希望的东西，我也有我害怕失去的东西。好吧，就这样，这样我得到的不会失去，我没得到的继续让我希望。

天黑透了，子夜。周围也完全没有人在了，他们睡了，在思考，在难过，在沾沾自喜的人就只有我了。多好~我可以收起我好多的面，拿出只有少数人才知道的一面。

其实我一直生活在这个轨迹里面，我不知道。

 

不要问我为什么，就是想说，有时候积累了太多东西，活得太累了。就想说点什么，但是这些没人理解的东西又能说给谁听？就这样自我消化吧。反正好的不好的我都自己承担，顺带还承担点别人的好的不好的。随别人说犯贱，我就是这样活着的。

也不是发生了，也不是谁把谁怎么了，就是累了，困了，但是还是很清醒睡不着，然后天又黑，于是整个脑子就开始围绕我思考，然后就发现全是这些乌云，黑得压得我难过。

好吧，我就是不成功，他妈的生活你能把我怎么着？

 

MLGBD

 

其实是我何德何能，能得到这么多，其实我该知足的吧？

也许就是这些感恩吧，能让我很好地生活，而不是现在这样怨妇。

 

曙光来了又走，我还有黄昏。

怎么了，我就爱黄昏。

我依旧在这里。

哈，我感觉天天都在升华。或者是我已经没有剩下多少。

我是真切地感觉现在越来越能拿起放下了。

如同有些东西，我已经能感觉到气息，却又深切地明白我没有可能拿到。也许，那又如何？我只需要保有自我。我多爱你，你可要记得。我也记得，然后我们继续各奔东西。我没有觉得有多么不可接受，我还是会远远地看着你继续奔波。

如同有些东西，过去了很久。我依然保有曾经的感动。但是毕竟是曾经，我们却生活在现在。其实我还是感动于过去，并且对于现在的坦诚心存感激。

我又这样慢慢坐下来，听着歌，看着所有，不能说泪流满面，但是弥足珍贵。

还要走，还要感动，还在等

这样不错。

有自己奋斗的事情，到处都有朋友鬼混，有时候能想想谁，然后洗洗睡觉。

单纯到我认为应该如此的程度。不混合什么，不做这一想着二。

好久没有静心写写自己的心情了。夜里真的适合写点这些废话，周围太黑不能给我安全感，脑子就会开始胡思乱想，眼睛看着灭蚊器，然后开始发呆，呆着呆着就3点了。真想睡了吧，然后发现眼皮合上里面依旧沸腾。

有时候想想，我写下的一切，都是关于感情，不论关乎自己或是关乎别人，貌似自己能在感情方面指点江山。到头来也就凄惨收场。

慢慢地，我感觉又回到赞同若即若离的时代。我又活回去了？

也许有时候，一些很单纯的事情被我们弄复杂了。

比如爱情。本来就是很单纯的爱，两个人之间的爱。不应该是单方面的，或者是如同跟爸爸妈妈、儿子女儿一般的。

比如友情。本来就是很单纯的感觉良好，不需要什么抱歉。不应该是假装客气或者怀揣动机的。

好吧，是有人能证明这些单纯的事情是不存在的，但是那又如何？我就是描绘出了我希望它们本来的样子，我希望我拥有那些东西，不需要别人支撑和证明。

就这样，一首歌听很多很多很多遍，赞扬歌词，欣赏旋律，然后湿润眼眶，最后迅速檫干。

如若曾经我们就能如此，何至如此。不过，今后我将如此。

我曾经没有意识到我要的自由是如何模样，我曾经也不会说不。

 

我多爱你，但不因你而怎么。我多爱你，但不随你而什么。

        

城市继续转动，非寂寞。

人们继续火热，多难得。

好吧，时间，本大爷需要的下一次，给我自由，健康的爱。

我说完了。

哈哈，偷偷写写，违背下自己的良心在自习室乱画。

其实最近挺开心的啊，吃方便面没矿泉水喝照样活得挺不错~哎呀，真是不错。

呵呵，小学同学聚会，多么怀念多么久远的事情啊，好多物是人非，但是依旧不错。

也许果真是老了，老啊老啊的，什么都忘记了……果然只有感动留心中啊……

呵呵，写得我很冷，冷死我了，跟个八十岁老头坐养老院在那小市民地数想当年一般。

哎，其实心里又好多任重而道远的压力，勉强给自己减压吧。

如果我非要说爱情是奢侈品，得到一次就不错了……

那，如果还有再来一次的机会呢？

 

我们都不老，不过也脱离了青少年的时代。爱情，如果说是自由理念下的产物，那我们也都体会了，酸甜苦辣，都一一领会了。

 

我们都飘着，不知道什么时候飞上天烧死或者落地摔死。

于是，孤独造就了我们渴望跟人共处。希望有人，能知道我现在所想，能关心我，或者仅仅是让我有人去关心。父母离我们遥远，不是距离，是内心。

记得很小的时候，害怕妈妈不要我了，经常做梦，梦到自己站在满是落叶的庭院里，很冷，很孤独，很害怕。甚至在白天，也会在某个满是落叶的孤寂的环境里感觉到梦里的冷寂。

渐渐地，我们长大了，开始梦到爱，梦到那个其实父母也给予我们的东西。或许是我们狼心狗肺地总是不记得身边已经有的东西而非要去找那些难以触及的东西，抑或是我们飞得太离谱了，忘记了我们能够回去的地方。

于是有了爱情，或者说是我们认为的爱情，慢慢地，我们心里的重心，脱离了单纯的任务，而朝着我们所渴望的爱情发展。我们有了大把的时间去做这些，也有了大把的伤害来鞭挞自己。于是慢慢地，我们体会到了什么是作茧自缚，又体会到了什么是奢望重生。

什么是爱情？爸爸妈妈间的互相依赖算不算？朋友间的互相扶持算不算？

每个人都有优点，都有缺点。爱情，就是把两个人的优点缺点像齿轮一样地契合起来，于是就有火花了，齿轮就转了。

我需要一个方向，那就是爱人的方向。

 

或许吧，我们经历着不同的生活，于是我们有不同的爱情观，这本身是那么地美好，却又让我们无数次地体会到脱离人群地冷漠。非要找一个能让我感觉良好的人那么难吗？不然为什么世界上那么多人，我只有一个爸爸一个妈妈？

曾经很无聊地跟一个不认识的老奶奶聊天，在莫名其妙的聊天里我体会到了一个莫名其妙的结论：爱情，其实就是两个人都感觉良好……
都说感觉良好是个是是而非的东西。其实爱情何尝不是呢？所有在恋爱的动物都是感性的，然后在这场恋爱以外的动物却都需要一个理性的结果。荒诞的世界。人本来就是感性的动物，却非要用理性规划着前进。

爱，其实是那么美好的事物，如果缺少了，我们就会从天上直冲而下，由飞鸟变成了爬行者。

 

可是事情哪都是那么顺应人心的？我们在生活中更多的体会到了伤痛。爱情的伤痛。其实哪个爱情是伤痛大于快乐呢？只是因为是爱情，只是因为深入人心，所以伤人更深，于是等伤痛成了茧子，等一次次之后，我们就达到了所谓的刀枪不入，其实是没血没肉。

然后地我们，是不受伤害了，但是也没有未来了。我们都成了作茧自缚却奢望重生的蝴蝶了。说别人我们成了大师，说自己全变成了童话，就算这样的我们破茧成蝶，也只有肚子挥舞翅膀到老去的份。

所以我们所认识到的爱情，其实并不是爱情。

 

真的爱情，是永远要憧憬明天。

失败了？痛了？爬起来继续走吧，反正我们还年轻，作为在虚无中摸索前行的行者，我们有的是资本。

假的东西浅尝辄止，真的东西，才是我们所寄托的方向。

不要去挖掘伤痛的记忆吧，就让他在哪埋着。我们拿着铲子口念幸福朝着记忆一铲子挖下去的时候，就让快乐的记忆慢慢地渗出来。于是我们东想想，西想想，还剩下什么呢？就只有快乐了，我们也有了下一个美好的憧憬了。

慢慢地，当我们在挣扎中体会到如何走下去的时候，我们也就离圆满不远了。

不要抱怨生活，不要离群索居。特别是我们的内心。

是勇敢的时候了。

要勇敢，却不要鲁莽，不然注定是下一个伤痛的记忆。

如果不知道怎么走下去，爱情会告诉你一切。

哥们我回来了！

今天打球被人撼了下头，现在越发傻了，完蛋了，哥几个。

唉，这里估计没什么会喘气的了……算了，实在不行我自己写了自己看，当日记了。

首先：祝贺下切尔西这几天表现不错，甚合朕意！

其次，跟哥几个宣布下，老衲现在写东西大不如前，煽情煽不出来，还总打错字，估计老衲这颗曾经冉冉升起的文学巨星现在该着陆了。

再次，老衲现在在外面租房子住了，正式开始了和尚生活，不过房子不行，老是有蚊子，咬死你爷爷我了。

好了，后面的就没有了。现在，就英语，WOW，足球，篮球，无为其他。

鱼难道是我们伟大的陈班长？

终于决定要更新一下这里了,反正没人看了,是吧?

       我觉得长期没有在这里写乱七八糟的东西也是我成长的过程?不是吗?

       今天确实听了很多东西,也有很多让我感慨的语言.我真的很感谢我所经历的所有人所有事,我在慢慢摸索我所走的路.还有你们,在激励我前进,一直激励我前进.

       我还小,不是吗?虽然我成人了,但是我的生活和小时候的我有多少区别?我还没有独自面对很多事情的勇气,虽然有可能我能应付,但是仅仅是有可能.

       哈~我从来没有对生活的了解那么清晰,从我出生以来.我确实知道了我所要做的事情和我所想做的事情了.这个世界是那么的不一样,需要我去认识去体会.我会鼓起勇气的,对吧?

       我真的有那么好的父母啊.他们没有留很多给我,只是把我默默地锻炼成为这个世界的适应者.他们很好地适应了这个世界,我也会的.对吧?

       发表这些感慨,我真的愿意好好的微笑了.虽然我从不知道我的笑可能看起来很假.我觉得很幸福,不是矫揉造作.是真的对自己的生活很满意,很奇怪的感觉.不是吗?我开始不抱怨生活不讨厌生活了,这也许是我不更新的其他原因.

       不要说我小，其实有可能你才是小孩.

       我不仅仅善于倾听,其实我也善于成长

 

一个多月了吧，我们是否都已经适应了有彼此的生活，不然总感觉缺少了很多东西。
 我的心已经脱离阴霾很久了，我开始积极地看待生活中遇到的一切一切的不愉快，所以也
准备开始写一些积极的东西，美好的东西，比如今天的太阳和月亮，它们都见识了我的幸福。
 我很容易地自我满足，如同耗子一样得到了东西就不愿意放手，总是藏起来慢慢品味，就算
啃到没味也就这样抱着慢慢地啃下去，我的生活就是啃啊啃啊啃~
 如今回头，看看一路走来，我学会了好多。人要一个人活下去很容易，要得到什么东西也很容易，
但是如果要静静地守护什么，就变得越来越难。我很幸运地得到了，我要静静地坚守下去。
 幸福从来都是自己体会的，说不清楚道不明白。从一个眼神，到一个动作；从一句话，到一个小
奖励，都让我感觉如沐春风。世界如此之大，如果不关心自己的小小幸福，那还轮到剩下的六十亿人来体会
你的情感和理智？
 曾经的我知道很多事情，自以为都是我所轻易能够拥有的。但是慢慢才发觉只有尝试了才是
发掘他们的唯一办法。
 勇敢……

不知道你能不能看懂。
这里才是我的内心的世界，是我自己构建的空中楼阁，现在你也成了这里的主人。
生活，逼迫我们需要编造很多借口来掩盖有意无意的缺失，我憎恨这样，但是我却更怕不这样失去了我所珍惜的方向。
我说过，每个人都有优点都有缺点，爱情，是把两个人的优点缺点象齿轮一样契合起来，然后齿轮就转了，就有火花了。我需要一个女人，能激励我前进。我需要一个方向，那是爱人的方向。
我不是乱了磁场的指南针，不是头脑发热的找到了你。我一直在等待，等待着有正确的人的到来，现在我珍惜的、我害怕失去的、我费尽心思甚至是处心积虑的行为，都是怕给你困扰。
时间是一条光河，从永久以前流到永久，冲淡了岁月的痕迹。我们在河里挣扎求生那么长久了，终于卷到一个旋涡之中。我不在乎你的伤痕和你背后拖着的一切，因为我也一样。
我真的考虑清楚了，不管前路多么崎岖曲折，甚至需要我放弃很多才能继续走下去，我也会走下去。
我也说过，如果你得到了一样，你万不可能得到另外一样。
所以生活即使艰辛，我们甘之如怡。
我能拉着你这样走下去吗？

       我写了好多别人的生活，让很多人的思想在那瞎溜达，我真是有成就感，我的朋友，我的所有所指都是有针对的箭头，不是没有方向的攻击，只是，或许说的你并不知道。

       别人的生活，是我们没有静下心来关心自己，我们的生活，即使出现了问题，也是我们关心和付出的方向。或许我说错了，这还是你们的生活。

       突然有点语塞。

       幸福是什么？我不知道，我也不去说。每个人都有每个人的幸福，却有共同的烦恼。好多问题好多麻烦都是自找的。

       解决不好就分道扬镳，解决好了就是开辟了新的旅程。

       这是一段很长很长的旅途，不能把眼睛都盯着往前看了。

       爱情，是一个很难很难的词汇，而且没有字典。一个脚印一个脚印地踏吧。

       别怕，除了你和他，我们都长着眼睛有着心，没有什么能伤害。

      突然看到听到遇到了好多自己不应该知道的事情，让我不知道怎么做才好。这样一来，我还能住在哪个空中楼阁？
     也许是真的还没有遇到正确的人，虽然先前做了那么多的不正确的事情，就当是做了准备活动？我有豁达到如此程度？
     我真的是喜欢构造空中楼阁？臆想出了自己存在的另外一个世界，然后悠悠地在那生存，完全忽视了现实。然后有好多无聊的事好多无聊的人把我拉回现实。劈头盖脸地被生活骂得狗血淋头。低头承认是我错，是我不该。
     我真的不适合这样安静地坐在电脑面前敲打键盘抽我的闷烟，这样一来，还有什么喧嚣能拯救我的空中楼阁？有好多事情我不知道，有好多人我还是不能掌握，有好多话我还是不能去相信。这下我真的懂了，我的生活没有任何光鲜，一如高中般平淡无奇。虽然多了欺骗多了谎言多了酒精多了烟草，但还是那样如水墨般单色。
     破除空中楼阁？那我不仅单身了，而且真正成为了单心。
     现在慢慢开始回忆揣摩好多人给我说过的话。我很自私？我也不会就穿这件洗腿色的衣服穿梭在人满为患的都市，对于自己，总是舍不得。我很懦弱？真的，不然也不会在应该的时候做不应该的事情。我很小人？是吗？我无法回答，我确实没大度豁达到能看穿一切的程度。
    稍微一点振动，十字架就倒了。
    今天早上不注意到李连洁的访谈，没想到他是那么恬静的人。我真的学到了很多。我还年轻，就算假装的安静也不及他们的无意流露。何况我心中潜藏的还有很多悸动。
 那么多哲学，那么多原理，难道都只能用在别人身上？一旦自己生活开始脱离轨道，就什么道理原则都拉不回来了。人类还是感情动物，不能用理性规划前进。
     每次看到别人的幸福，我都会放慢脚步，慢慢低下头，然后慢慢扬起微笑。我觉得我适合去做一个旁观者，不用自己实践的东西我还能用心体会，一到能伤到我的心的东西，我就开始歇斯底里。
     走吧，走吧，我的理想国。我不需要了，我要过现实的生活。
     我热爱这个世界，它给我很多。虽然它没有顺从我的意愿给予，但是它至少让我拥有了自己的内心。
     就在写下这些文字的时候，那么晚了，欺骗也不让我顺利地抽完这一根烟，这一包烟，还有一整条在等待着我去摧残。或者来摧残我。
    我的心好象已经敏感到了脆弱的地步。

有好多时候，人是不能选择的。

       也有好多人，是不能选择的。

       也许只有在这么晚的夜里我才慢慢看到了光亮。也许只有在这么晚的夜里我才终于狠心让自己想起很多希望忘怀的东西。悲伤也好开心也好，就是那么回事情。有太多的过眼云烟，因为看得太重，才让我们认为不能承受。

       有好多时候觉得自己很笨，明明得不到的东西却非要去争取。非要撞得头破血流才算完。然后自己舔拭伤口，自我放纵。一个人坐在水边钓鱼；看好多人狂欢而自己安静；一个人坐在沙发上发一天呆；好多人聚在一起却只会微笑。终于在伤感与放纵的摇摆中把自己麻痹了。然后想起应该去争取另外一个不可能得到的自我。

       其实世界都是这样浑浊不清。有太多的方向需要我们去探索，有太多的人需要我们去重新认识。面具，已经变成生活；生活，已经变成变态的罪恶。

       曾经答应过一个很重要的人不要把世界想得如此罪恶如此肮脏；不要把自己的小小心情和美好的世界联系起来。我们还要吃饭、睡觉、唱歌、聚会，没有那么多时间去想象世界对待我们的态度。

       嘴里头头是道，行动云里雾里。

       不都是这样吗？不停地抱怨，不停地回忆，不停地挣扎。

       如果习惯了一个人的生活其实挺好。就我自己。没人管我今天干嘛明天干嘛以后干嘛曾经干嘛，只要我活着能让所有人都舒适，一切都好。

       从小就是封闭的自我，爸爸妈妈跟我们相隔实在太远，或者我们还没有到达他们的境界。我们有好多人好多事都觉得难以取舍。

       然后一会被捧上天堂，一会被安排地狱。而孤魂野鬼的我就随便命运安排，去哪，该去哪，就去哪。

       我知道，这是我的命。

       我命中注定了要漂泊在人群中，但是又和这些人格格不入。

       上帝其实对每个人都有安排，有些人喜欢，有些人不喜欢，仅此而已。

       雨下了，又停了；我们相见了，只因为注定要认识。

       雾起了，又散了；我们相见了，只因为注定要离别。

       爱丽丝提着带血的菜刀走过仙境，周身的血迹说明她并不是仙女，匆匆的脚步也说明她的目的绝不是仙境。

       苍白的脸庞也不能掩盖这血色黄昏。

                                                 一

       男孩从小就不懂幻想，就这样悠悠地过着，看着时间被自己折磨过后头也不回地离开。

       从来就没有过志向，以前体育老师说过大家要努力锻炼，以便长大以后可以戴着金牌。可男孩却说金牌还不如挂串钥匙呢。

       就像七个小矮人，平静地生活，等待着奇迹。

       其实这时心里想的，不过是回家，手里拿着可以打开这家门的钥匙。

                                                 二

       又多了爱好了，男孩喜欢上穿浅色的衣服和交朋友。浅色的衣服是个奇迹，让男孩知道了世界上还有好多颜色；朋友也是个奇迹，这是男孩知道除了亲人之外这世界上还有其他人。

       不过这也是慢慢脱离幼稚的梦，它还是不让男孩知道生活本质的欺骗。让男孩迷茫了，哭了，长大了。

       因为哭了，也说明没到男孩成为男人的一天。

                                                 三

       也不是可以背负的一天。

       其实为时尚早，因为老师还在忧虑地带着学生，父母们也还未老去，孩子依旧被叫为孩子。

       可是男孩也在想一些事情，比如在一次指了月亮之后耳朵一点事情也没有，可妈妈重申过很多次，指了月亮会被割破耳朵的。

       男孩是深信谎言会让鼻子变长的，但这纯洁也让生活利用地淋漓尽致。

       但这也算是波澜了，七个小矮人只要遇见了公主，便与她的命运紧密相连，虽然到最后只做了命运的伴郎。

                                                 四

       开始迷茫了，并不知道自己干了些什么，遇到了什么，只知道应该继续干点什么。因为惊喜而接受每一份转变，因为今天而愿意做任何牺牲。

       但也有成果，让男孩知道另一种人——陌生人。一种不是亲人不是朋友的人，一种不可依靠但可信任的人。

       也知道不入凶恶的旅途上，也可以种满了鲜花。

（一）   结束                                （二）  继续  

莫名奇妙的结束了，就这样坠入花丛               因为发现了有鲜花，却种满了玫瑰，

中一去不复返，没有路可以走下去，没有        敬而远之。终于可以走下去，这长征般的

药剂可以疗伤。命运又一次玩笑的来临，       一刹那，还在还要走很久，就算是划过的

只有这样才能证明男孩曾经纯洁，并且                  瞬间，也只有走下去的人才看得清何为久

没有了黑色的将来。                                              ，久得可贵。

       没有结局，只有墓碑。                                          男孩不知，只有继续。

                                                 五

       男孩学会了穿深色的衣服，心里想着一个人发呆。

       幻想自己是穿黑色斗篷的人，用黑色的帽子遮住了脸，用也遮住了心。幻想衣服是茧，而自己是那只作茧自缚却奢望重生的蝴蝶。

       却长久地凝视，长久的想念。发呆似的看者匆匆的人群，匆匆的雨，思维却跟不上匆匆的时间。只看得见头顶的一片蓝天，与蓝色底版下的心情。

       这也许是自己划燃的火柴，如同卖火柴的小女孩，在火光后呆也似的目光，空洞却被描绘成沉浸希望。

       男孩虽然长大了，却仍然是纯洁的，以至于如此地欺骗后才长大。他把一个朋友变成陌生人，才知道朋友也可以行同陌路。

       于是包裹自己的茧缩得越来越紧，却越来越安全。让命运冲刷却无丝毫伤痕。如果卖火柴的小女孩知道，她也许会变“坚强”。但她是孩子，于是她微笑着离去了。

                                                 六

       当蛹化成蝶，男孩也自由了，舞动幼稚的翅膀飞入尘世。虽说成蝶，可还是不能承受。

       蝴蝶本是自由的，因为到处有人有蛛网而不自由了。

       男孩可以祈求人放了他，但人说除非你考上大学再拿博士；男孩也希望蜘蛛放了他，但蜘蛛说除非你给他钱。

       似乎注定必须放弃什么才能得到什么，就像海的女儿，救王子都是需要代价的。

（一）   又结束                                                       （二）还在继续

男孩想：“这不是我的墓吗？就这样                       蝴蝶本是自由的，就像男孩挣脱了一

死去吧。”成蝶的绚烂可以照耀一切，成                样，没有成为食物或者玩物，代价是已经

就一生的辉煌。                                                     变成灰色的世界。

并不是真正结束，只是随着人流这么                     也走下去了，不过方式不同而已。

走下去。

                                                 七

       天是灰色的，却依旧有花开。阳光遮住了，却依旧明亮。世界的彩色都褪去了，却依旧存在着。

       男孩自由到翅膀老去，却仍记得童话。

  

                                          剧终

       有好多事情，我已经被真真假假弄得不知所措。

       成长，真是让人心变得如此难懂，就算我不停地揣摩，不停地试探，却总是把路口越开越多。

       有时候真觉得自己就像个疯子，一会高兴一会失落。我的生活充满了玩笑，生活无时无刻不在开我的玩笑。

       怀念曾经没有那么多猜忌、做作和利用的日子。大家都用自我来对待别人的自我。所以那段日子才在我心中历久弥新。

       还好很忙很忙，让我都无暇在清醒的时候去琢磨那么多真真假假。

       但总在睡前密迷糊糊，然后在半夜做梦，醒来无比失落。

       小时候，梦到自己被妈妈丢在满是落叶的林子里，没有人，没有鸟，就只有落叶，然后被慢慢埋葬，我却任凭落叶而没有任何声响。

       昨天我又做了同样的梦，长大了，除了感觉小时候能感觉到的恐怖，还看到我的世界原来只有落叶。

      

       我曾经预料的很多丑恶，现在正在一一实现。

       不知道这算不算没事情找事。

       随便了，我本来就是想什么就写什么的，管他累不累，管他有没人理睬。

       朋友就这点好，反正没有利益冲突，说什么你接受也好，当作莫名其妙的东西撕了丢了忘记了也好，都对于我没什么效果。

有时候我是很烦，都不知道怎么造成的，完全是自己思想太发达了，完全有理由去写科幻小说，因为什么都可以想到，还能让情节来点发展。

       不知道你算不算单纯，不单是给人的感觉，还有所有的表现。

       如果真的是初恋，确实应该珍惜。时间慢慢过去，我现在再翻出那段感情，都要逼我拿出点伪装来。点一支烟，然后就可以毫不愧疚地落泪了，别人看见了，擦干了眼泪，说是烟熏的。

       我一直在徘徊，从头一次认真后，我就开始作茧自缚了。时间一长，我就沉睡了，没人能看到我我却在那说没人理解我。我的朋友都说我是傻子，怪天怪地就不怪自己。我不希望你也变这样。

       朋友说你风风火火的，想什么就做什么，佩服。真的，我干什么都要筹划半天，然后自己把自己否定了，就这样象迷宫一样走进去再出来再进去，最后一事无成。妈妈说性格决定命运，我注定一辈子走迷宫。

       其实事情都是这样，爱情也一样，只是因为涉及到人心，涉及到感情，所以伤人更深。然后一次一次之后，伤痕成茧子了，就达到所谓的刀枪不入，其实是没血没肉。

       我是不受伤害，但是我没有未来。我是作茧自缚却奢望重生的蝴蝶。说别人我是大师，到自己就变童话了。但是成人是不相信童话的，所以就算我冲破茧了，也只有独自挥舞翅膀到老去，记得童话。

       什么是爱情，爸爸妈妈那样的习惯依赖算不算？朋友们的互相帮助算不算？

       每个人都有优点都有缺点，爱情，是把两个人的优点缺点象齿轮一样契合起来，然后齿轮就转了，就有火花了。我需要一个女人，能激励我前进。我需要一个方向，那是爱人的方向。

       所以孤独并不是关键问题，习惯了孤独就好。但是失去了爱，我们就从飞鸟变成了爬行者，完全是两个世界的。

       所以我并不急，我不是乱了磁场的指南针，随便乱转，我只指北，北只有一个，我终身寄托的方向。

       所以什么悲伤什么迷乱什么抓狂什么莫名其妙都是傻子的行为，假的东西都是浅尝辄止，真的才是我们值得付出的方向。

       时间不是问题，重要的是人心的问题。其实你现在莫名其妙的率性而为不过是在迷茫，知道自己失去了然后想找点什么东西填补一下。其实那是满的，装满了记忆，要做的，就是新找个坑，然后把心在一次拿出来在阳光下闪耀。

       要勇敢，却不要鲁莽，不然注定是下一个伤痛的记忆。

好久了，没有关心这里了，先道歉下。我慢慢在走出迷宫。就像死亡之舞的歌，确实诡异，但是却是事实。我的翻身就在这慢慢出现了，缓慢得如同我的身型，如此缓慢才出现，让我等了一年。这种幸福的感觉，久违了！不嫉妒了，不管我奇怪的眼睛看到什么总能看到不该看到的东西了。不发怒了，不管我遥远的心感觉到什么威胁。不挣扎了，不管我四肢充满了反抗的力量。我找到自己梦想拥有的东西了，那是我的田园，适合我的生活。轨迹，慢慢和时间重合了。我终于属于了现在，而不是以前或者以后。热，冷，都是世界的恩赐。天，地，都是我周围的一切。过去的一年，那么多人在乎我，我在乎的却总在其他地方。我终于后知后觉。我会心地笑了好久，我那么多缺点都被容忍了，别人总看到我好处，我还能祈求哪里？我这个小傻子啊……

有时候，还是不成熟。

不成熟不是有时候，是本来。

本来说不生气，本来说我发狂，本来说什么都要缓缓地让它走的。然后马上打翻了自己的誓言。

誓言，看来我是真的不适合去说这个，完全没有信心去实现，说了干吗？到后来还不是自己给自己挖的陷阱。

陷阱，陷阱！完全是自己意想所有都是陷阱！连跟小贩都吵得不可开交，好不容易剩钱买了一瓶酒也被我砸了。可惜了好酒……

好酒，好久，真的好酒，好久……都不记得到底过了多久，晃眼一看日历，又要到回去的时候了。

回去的时光，就像昨天一样。一边跟别人说要冷静，过去就让它平静过去，一边自己偷偷回忆，不让人知道。

知道，我也知道。最里头头是道，做起来云里雾里。如同能生活一样醉生梦死。

醉生梦死，希望别人不这么认为。我已经没什么办法了。

最好的办法，去经历吧，看了这么多，还不如做一个行者。

行者，我还不够资格。

      这几天我一直在想,我到底活在这个世界上干嘛?

      我以前全是吊儿郎当,丢三落四,奶奶不亲,爷爷不爱的.现在突然发觉是自己的问题了,是不是我根本就没有努力,没有为了自己争取.现在突然发现自己的世界好像只有自己关心,如果不积极,是不是就没有什么人存在了.

      世界真的不一样了,我开始迷茫,开始想起他很多很多事情,我开始变得功利,开始变得我自己都不认识自己了,熊猫和梦迪能不能给我来点长的信啊~~~~~关于未来的,不然我真的只能找女鬼了

当烟气直冲而上的时候，我希望它把我所想带去天堂。让上帝知道。

       人是自然中的一员，可能包括上帝在内，也许叫造物主，谁知道呢？我只想让另一个人知道我所想。

       但是诺斯说，人是宇宙中心，或者说自我是宇宙的中心，你那点屁事只有你自己关心。我们不用理会什么责任的命令，于是造就了虚无主义和灭世论。慢慢地，我都怀疑我在往这方面努力了。

       我仅仅想被人关心，或者我去关心谁。

       可是不仅仅是我，我们都紧闭心门。

       朋友们说我适合去找个安静的女友，再找个吵闹的情人。但是朗朗情天告诉我我连二分之一都做不到。于是我一根接一根，象是我娶了烟草。我需要它的时候，它在；它需要我的时候，我在。

       昨天舍友开玩笑说如果我们这出现了女鬼，他们的第一反映绝对是跑，而我的第一反映绝对是冲上去。我说那是、那是，我现在需要的不就是一个女鬼吗？轻易地知道我所想。

       我在摸索中前进，黑暗中摸索前进，我还没有经验丰富到知道什么叫珍惜，知道什么叫意义。我挥霍了快二十年，依旧幼稚，我需要一个女鬼来引导我前进。

       思修老师大谈什么大学生的责任，大学生的任务。我宁愿我们西哲老师来教我们思修，我起码可以从理性中把感性的自己解放出来，起码不去想这些唯心的嘈杂的循环，永远找不到出口的迷宫。

       我一直认为人的心就是一本大学问，因为没有尽头，只是在慢慢的时间沉淀中一页页翻过，然后才慢慢接触到越来越高深的内心。人如洋葱，一层层剥开，最后到达内心。宇宙有如洋葱，我们看到的是洋葱最里面一层。如同我们的内心是宇宙的最外层，我们拿望远镜观察宇宙，感知自我。只是宇宙还没看完，内心也没读完。

       我才翻了几页，就已经看到了这样的结果。是我翻得太快还是我就不该翻开？我也不知道。父母们是怎么做的？是正在一页一页研读，还是已经合上了书页。

       我很怕说出了这些被说成是无病呻吟，陈词滥藻，虚无缥缈，莫名其妙……还有其他很多很多。

       少年，少年……

       于是我又继续看烟气直冲而上，并等待它改变方向，飘向某个方向。

我很不安……

       因为我已经一个多月没有来这里了……

       我怕有人打我没，梦迪说的，每天必然上我的BLOG然后必然看到一双臭鞋……

       我的错……

       就象今天，我在那坐了，漫无目的的，然后迷茫。

       别人抽烟，我喝咖啡。

       我真的在想，我到底有没有能力养活我自己。

       我还是继续坐着，虽然我有一大堆事情想去做。

       我依然做着，是做着我都不知道想做的什么事情。

       我的手指在飞舞，见过大象飞舞没？

       旁边有酒精，不是我喜欢的那种。

       很猥琐的造型，在我不知道干什么的时候。

       听说要停电了。

       说是补考……

       我在想一个人。

       虽然脑子里面回荡的不是一首很好听的歌。

       我不能下定决心去做我自己。

       我到底在说什么？

       张伊斌是猪。

       吴昊在哪啊？

       然后不敢想了。

       头疼……

 

       每一句都是我的一种状态。

       我有很多面，我要问的是今天要隐藏哪一面。

       我要隐藏什么都已经得心应手了。

       说是虚伪。

       我的心里面真的是一团乱麻……

      

       还是抽烟吧……

       我又把灯关了把窗帘拉上了，世界本来的漆黑又出现了。

       但是我已经习惯不去抱怨了。抱怨世界的漆黑，抱怨人世的无常。原以为我是世界上最倒霉的苹果，被咬了还要等着腐烂。一路走来，就跌跌撞撞地却不知道自己运气其实挺好，总是有那么多笑脸在等待着自己。

       一个人郁闷，所有人连坐。这是规则。

       然后，我知道其实自己很无趣。自己的事情最终只有自己关心，而自己的郁闷干吗又要拿出来让所有人都看见？别人根本没当回事情，别人根本没有任何感触。如同每天上学的路，关心，但不真心。

       一路走来，作为一个行者，我真的感觉到我们在虚无中踏出来的路是越发的平坦。其实不是路在变宽阔，而是自己在变得大气。没有那么多处心积虑，我觉得我越来越小，脑筋越来越迟钝，不想想的事情就不会想。

       随世界变化吧，它再怎么变，也不会剥夺我存在的事实。

       这才是真正的为自己活，不像你，嘴巴里面头头是道，现实中间到处碰壁。

      

       难道没发现你现在抱怨的时候我仅仅低着头吃我的面？难道你没发现我根本不问你我没在的时候你跟谁在一起？虽然我一直都知道。

       我们是一个一个独立的个体，不少你也不少我。不如各自为战。

       没必要那么在乎谁是谁的谁吧？反正怎么都一样，说不见就不见了。

       要隐藏起来其实很简单。

      

       所以别那么傻，开阔的世界，狭小的意识。当我们意识到狭小的时候，我们已经开阔了。

       我不是装作睿智，不过是不想看到自己关心的最后被他自己遗弃。

    可不可以就这样不停地走下去，不去想到底为什么这样。

       总是没有毅力做自己，总是在模仿和徘徊中逡巡。我也不知道这样算不算不自己。

       记得吗？你到现在都还在说做自己，所以你为了自己的喜好不断地这样那样，像孩子一样不懂得珍惜现在。

       你就是个孩子，却偏偏要装得自己什么都懂，什么都知道，什么都明白不说还偏要到处炫耀到处教导。你根本连自己都处理不好，不是吗？不然是谁在哭？我肯定不是我。

       已经夜深了，你曾发短信说你想我了，不知道现在呢？还是只有在莫名的时候才想我。若非要想，别想我吧。我慢慢地在退出你的世界，难道你没发现？

       或者说你还是想让我当个傻子一样的替补，不去追求自己的而总是在原地等你？你知道我没那么好，我是坏人，坏到绝情那种，不会做痴情这种事情。

       路人应该是我放给你听而不是你放给听，我再怎么也没哭泣，不像你，迷失，迷失在自己的感情中，像世界上其实都只有你都关心你都看着你的所有。

       其实关心你的，只有你自己。

       其实你很傻，喜欢你的人总是在那，那是最好的男人，疼你爱你，不像其他人，包括我，当你可有可无。

       所以在你还能回头的就回头吧，你知道的，他永远不会抛弃你，虽然这样的生活就只能是平淡，但是我们仍然甘之若怡。长大吧，别沉浸在小女生的日子里不能自拔还沾沾自喜，我们都应该知道生活到底的模样。我们需要的是彼岸，是依靠，而不是靠惊喜来度过。

       我也像你这样过，不知道自己到底需要的是什么，不知道自己到底追求的是什么，贪婪的追逐面前掠过的任何东西，到头来什么都没拿到。

       所以我听one more time，我想让自己清楚的知道自己失去了什么，才能在未来珍惜自己得到的，我们都需要这样，不是吗？

       慢慢的遗忘的感觉，就跟自己身边的人慢慢消失一样，其实是很可怕的。

可以这样写一封信吗？

没有封头，没有名称，没有所谓。也许什么都没有才好，只要你能看懂，看了之后能知道生活其实还在继续，其实存在，其实还在心中阳光明媚只是因为阳光之下有雾而暂时昏暗，那我也能在某个地方某个时间微笑，虽然我依然笑得像是奸诈。

今天又是周末了，不知道是不是因为周末有很多时间可以浪费，可以心安理得的想学习之外的东西，所以天也是昏暗的，让我们忧愁，让我们在忧愁之后有想法去无聊的浪费时间。

想想以前的周末，都是在各种地方度过的，和各种人度过的，我这一生到底为了什么？每当我这样问的时候，我都在想以前我被骂过的话：我们有必要想那么多永远那么多世界那么多黑暗吗？我们需要从撒旦那里抢东西而漠然地无视上帝就放在我们旁边的东西吗？

我不确定，因为就像以前开玩笑说的：人性本贱。本来多么好的一个人，非要把自己包装到讨打的程度，为了什么？本来那么美好那么光明的生活，非要形容到万恶的地步，要追求什么？

曾经我也自以为是的抱怨世界，抱怨人生；傻傻地写下了一些晦涩的东西。然后就是逃避和漠视，把什么美好都当作没有看见的东西，却生生自我编造一些别人想象不到的万恶出来自己吓自己，来自己打击自己生存的念头。文字确实有这样的作用，就像山涧，就算灌满一个水壶也许都需要等待，却偏偏能在异常长久的时间内注满大海。

我是否应该继续说下去，因为我怕越说越多，越说越像山涧，没有灌注幸福，却流下了眼泪。

不知道我到底长大了没有，反正我是变了，变到了我以前没有想到的也不愿意达到的地步。以前的文字，以前的思想，都像云烟一样消散得很快。需要朋友们的提醒，我才能想到我的初恋，想到我的初中，我的高中，我的梦想，甚至需要提醒，我才能想起谁是我的朋友。我想他们一定很心寒，也或许他们已经习惯了，知道我是个什么人，知道反正我没有心怀恶意，仅仅是冷漠了一点而已。

其实冷漠挺好，起码不会伤害自己。就算是蝴蝶，也知道保护自己。就算是作茧自缚，也是杰作，因为起码它知道把自己包裹一层外衣。

我就算是那只作茧自缚却奢望重生的蝴蝶也好，就算是曾经偏执的火也好，反正我现在什么也不是，不是那个想念以前美好的人，想念以前的蛋糕以前的啤酒以前的医院的我。从宇宙上看，我们所有人不过就是人，没有了人，地球或许看上去更不错。

如果不需要消灭人类，那就仅仅让我消失吧；如果让我消失也多余，那就仅仅让我的记忆消失吧，反正那不过是徒增伤悲罢了。

终于知道为什么记忆大多是关于美好的了，因为那些关于伤悲的记忆，是不会自己跳出来了，它们非要我们拿着铲子口念幸福咬牙一铲子朝着记忆挖下去，才会冒出来。

这又说明了，人本来就是一种很贱的生物。

 

差点忘记了我今天那么晚了写这些垃圾是为了写信，写给一个不知道在干吗的人。

就算是我说了几千几万字，你也不会有任何反应。

我是个很注重别人说什么的人。以前有朋友骂我：傻子才悲伤。我记住了，我再也不那么傻了，虽然我自己都没有分清楚那到底是傻还是聪明。反正我照办了。

后来我才知道，那不过是句玩笑，虽然我把玩笑当了信条。

但是我要说，我还是从当中知道了很多，知道了我经历的那么那么多的悲伤，对于坚强这两个字来说，根本不配提。

为什么人非要在经历了弯路之后，才回过头来嘲笑自己的愚昧，虽然在弯路之前，他已经看到了捷径的路牌。

知道那局玩笑之前，我也不知道为什么；之后，我依然不知道。我做的仅仅是照着捷径的路牌乖乖地走下去而已，没有任何怨言和恶意。

虽然我可能被骂做是没有主见，没有冲劲，没有想法。但那又怎么样，反正我愿意。人要为自己活着，对吧？你教我的。

所以别那么悲伤别那么小声别抽泣着打电话，我们所有人都在路上，没有谁一帆风顺的，任何方面。所以我们能做的除了互相勉励互相陪伴之外，我们还能做什么来违抗生命或有意或无意的安排。

 

好久没有写了，所以一写就是一堆，像好久没有产过垃圾，一下子就把人吓到了，别见怪。

 

你说你很想回到过去，回去再走一遍那虽然很脏的河岸，走到那个不管什么时候都在你心中阳光明媚的水库。我现在也很想回到过去，想回去看看那个在门口等我在被子里面裹着打电话在路灯下慢慢推着车在茶馆里打牌的日子，但是因为我深切的知道那根本就是不可能的事情。所以即使不能回去，我一点都不懊悔。我是人，我有脑子，我知道什么是以前什么是现在什么是未来。过去是拿来在夜深人静的时候回忆的，现在是拿来在大白天享受的，未来是在晚上梦到的。

对比一下这三者占用的时间，现在最多，未来次之，过去最少。

有必要为了占用时间最少的花费最多的眼泪吗？

你说你要找回什么感觉。你能真切的描述那是什么感觉吗？你能知道谁能给你那种感觉吗？你知道你能拥有那种感觉多久吗？你知道你在什么时候会厌烦吗？你知道有谁会抢走你的那种感觉吗？

记得，是问你自己的内心，因为这是为你自己负责的事情，跟我一点关系都没有。如果你有任何一个答否，或者有一点点犹豫，那你的问题就不在感觉上。

而是不甘心失去而已，是不甘心自己付出的就这样消失了，是不知道如果这个都不能紧握，那以后还能弄到什么而已。

而且你也不知道怎么去释怀，不知道到底自己能不能释怀。矛盾而已，很好解决的问题，没有什么大不了的，不值得自己的眼泪。不值得自己的辗转反侧。

记得，我们并没有游历世界的每一个角落，珍惜自己拥有的固然重要，释放自己到更广阔的天空更重要。因为地上的爬行者和飞鸟不是同一个世界的人。

每一个人都在渐变，就像这个荒诞的世界，在人类这样的感情动物的指导下，非要装得很理性的前进。

 

我经常觉得自己前后矛盾。一面说要理性的看待，一面又说我们确实是感情动物。也许我本身长久以来的失败就是这样形成的。

所以说我有双重人格，加上很多面具。

 

是有很多人不喜欢我，特别是我的话，随他们，反正我活着不是为了讨好他们。

 

希望你知道我说的是什么。

                    

依然没有署名，可以这样写一封信吗？

 

生活虽然平淡，但是我们甘之如饴。

马上就大学了，不知道是好事情还是坏事情。 一点底都没有，呵呵，虽然还不算一个人闯世界，但还是有点忐忑。 我觉得不管怎么说，所有事情都要到了时候才能真正体会到无奈。 不知道认识我的和我认识的朋友们怎么样了，都应该在新的环境中认识新的朋友过着新的生活吧。 祝愿大家快乐，我要消失1个月了……

    他们一个一个接着走了，就像逐条删掉我通讯录的感觉。本来布满星辰的天空，被人一个一个拿掉星星，不敢想象，最后只剩下月亮的黑色天空。

    为赋新词强说愁。说实话，我还不知到底何谓愁，只知心中慢慢地浮起的忧伤。没有明显感觉到自己失去了什么，只是心中不知名的躁动，不知道该用什么来抚慰。

    偶尔听朋友说起我以前写过的词句，遥远陌生得不可想象，那些时间的痕迹，如同没有发生过般在我心中没有残留，或许过得太顺利太幸福了，以至于只留下了一个幸福的感觉。

    而现在，不可名状。

    有人说过，我像一只带着黑翅膀到处散布绝望的恶魔。

    我是提醒者。快乐的时候我跟你们一起笑一起疯。而忧伤的时候我写出了你们的心情，好无聊的一个人……

   

    朋友说过我一放长假就变得极其陌生。初中毕业的时候装深沉，什么也不说什么也不玩什么也不倾注感情。而现在高中毕业却极其疯极其浮躁。

    我想我适合跟人待在一起。虽然我也能承载孤独，却不知道这孤独之后会有什么，或许生病或许变态或许会死。

    现在朋友们都走了，我想我正在发病。还好我也该走了，到时候病也许就好了。

    那天在安狗博客那里发了点牢骚就被批评了，那人也许不会到这里吧，呵呵。现在想想，也许不该说那些。说了干什么？平白无故到处发牢骚，我想这也是生病的一种状态，一种病态，请谅解。

    好吧，以后眼泪只留给感动，不再为了忧愁落泪。

    我不喜欢世界末日，她什么也不代表，甚至不代表一切的结束，别希望一切可以骤然结束骤然毁灭。

好久没有这么晚听着歌拿着笔写点东西了，或许文字对我来说文字已经变得极其陌生。

键盘能给我们很多，却没有了一字一句一页页写下自己心情的感觉，没有了如同倾诉般的安静。按着键盘，就不知道下一下是否应该按下去，或者直接关掉所有。

耳机里面的男声在唱着什么，但我听不懂，也听不下去，只是喜欢他的旋律，他的声音，以及他给我永远都得不到幸福的感觉。他也许在说某种爱吧。人都是感情动物，一辈子也离不开爱，这也是人给时光留下的痕迹。

灯开得挺大，睡不着，眼袋已经大到不行了，就睡几个小时。莫名其妙就开始胡思乱想，就睡不找，就开始回忆，开始幻想。知道不可能，只要老冷静，却依然如此，真是一段悲哀的历程。

我也不知道自己到底要的是什么，就是感到孤独而已，说是想找人做什么吧，也不是，就是想找人说说话。或许这也不是爱，因为没有准备好为彼此付出。

天黑得好彻底，月亮星星灯什么都看不见，整栋楼只有我这的唯一灯光，只有我这个疯子还在清醒着，写啊写啊写，准备写到明天早上？或者是为了逃避夜晚躺着睡不着的那段时光？

当一切都褪去，什么也不剩下了，什么都只留下黑色的时候，寂寞就越发的明显，挥都挥不去，只能被折磨到疲惫才沉沉睡去。

起来是已经错过了黎明。

丫的，太烦了，这个世界是不是非要黑白颠倒。

活着活着，活着好累啊，我又怕死，如何办……

如果没有什么兴趣来享受下青春就没意思了，什么浪费什么虚度什么享受什么这样那样都可以，只要自己过得舒服，只要老了不后悔就好了，恩……只要后悔了也认了就好了。

丫的，满街的都是什么人啊。

    呵呵，若即若离，人和人之间能用这样的话语形容吗？

    似乎出现，又似乎离开；似乎亲密，又似乎陌生。

    有时候我真的想，是不是我们太关注于确定关系了，导致每种关系下要确定各自的应对方式。为什么不能就随着感觉，用似乎来形容？

    为了生活快乐，我们都需要等到感觉的到来

    为什么到处旅游都有那么多人啊……

    因为我们看了太多的钢筋水泥，看了太人的险恶嘴脸，看了太多阴暗从不放晴的天空，我们需要看看真正的世界。

    所以仅仅是旅游而已，如果真把你放到那么美好的地方去住着，你也会变得像当地人一样，对于美丽失去感觉，就像有了疲劳。

    所以旅游仅仅是为了那份心情那份感觉，照片是为了留住那段时间的回忆，如果能保持那段时间的心情，那就好了。

    先发下牢骚哈，MSN都去跳虎跳峡去，SPACE上不去，搬家来这里！

      世界说小就小，说大就大，说不见就不见了。

      真的啊，或许是我害怕改变，我总觉得自己的世界要是总在某段时间里面就好了，要是停止就好了。但总是事与愿违，美好的时光总是不断地在过去，总是把美好留给记忆，总是把现在让给孤独，总是在不断不断地不愿意中迎接又一个不愿意的到来。

     哎，什么时候能让上天知道，我其实不喜欢孤独。

     或许不是上天，而是某个人让我知道，我自己不喜欢孤独